مرحلة ما قبل المدرسة

موضوع صعب: الموت من خلال عيون الطفل

موضوع صعب: الموت من خلال عيون الطفل


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

دوروتا: الموت موضوع صعب ، خاصة بالنسبة لطفل صغير ...

جوانا جيريو: الموت موضوع صعب لكل من الأطفال والكبار. الأطفال بسبب السن يعانون من قيود إدراك الخسارة التي تحددها مرحلة النمو ، بينما لدى البالغين شكوك عديدة فيما يتعلق ببدء الأطفال في موضوع الوفاة خوفًا من التأثير السلبي على نمو الأطفال ، من الحاجة إلى حماية الطفل من التعرض للحزن والألم. يرتبط الخوف أيضًا بأسئلة الأطفال التي لن يتمكن الآباء من الإجابة عليها. بعد ذلك يتجنب الكبار في أغلب الأحيان مثل هذه المحادثات ، ويصرف انتباه الطفل.

حسنا ... أخيرا الآباء في عملية التعليم إتقان فن صرف انتباه الطفل عن الكمال. هل الموت هو الطريق الخطأ في الموت؟

J.G: لن ينقذ الآباء الأطفال من التعرض للخسارة ، عاجلاً أم آجلاً سيشعر الطفل بذلك. مهمة الكبار ليست جعل الطفل يمر بهذه العواطف في أسرع وقت ممكن ، بحيث يبدأ بسرعة في الابتسام مرة أخرى. مهمة الوالد هي مرافقة الطفل من خلال هذه الخسارة والمساعدة في التعبير عن الحزن بعد الخسارة.

إذا كيف يمكنك التعبير عن الحزن بعد الخسارة؟ ماذا توحي لطفلك؟ المحادثة وحدها ، هل الكلمات كافية؟

J.G: نعم ، من بين أشياء أخرى محادثة يكون فيها شخص بالغ مستعدًا للحديث عن الموت ، يجيب على أسئلة لا حصر لها ومتكررة من الطفل ، ويتذكر المتوفى. يعني التعبير عن الحزن أيضًا الانفتاح على كل مشاعر الطفل ، بما في ذلك الغضب والخوف. يرتبط الانفتاح أيضًا بأشكال اللعب التي يمكن أن تحدث في هذا الوقت ، مثل رسم السماء ، والملائكة ، وأيضًا اللعب بالدمى في جنازة ، وحفر قبر يخيف الكثير من الآباء ، وهي عملية ترويض الواقع الصعب. إذا كان أحد الوالدين أو شخص ما في العائلة جاهزًا ، فيمكنه مرافقة الطفل في مثل هذه المسرحية ، واستدعاء ما يفعله الطفل ، دون أن ينتقده ، دون أخلاقه ، دون أن يقول ما يجب عليه فعله.

لا تضغط واجعل طفلك يتكلم إذا كان لا يريد ذلك. لتلخيص: المحادثة هي بالتأكيد الأساس ، ولكن أيضا التقارب الجسدي والعاطفي ، والانتباه للطفل.

حسنا ، دعنا نتحدث عن مواقف محددة. كيف تتصرف عند المشي يسأل الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات ماذا حدث للطائر الذي يرقد على جانب الطريق؟ سيكون من الأفضل أن تقول "الطائر ذهب للنوم" أو "الطائر لن يطير أبدًا مرة أخرى لأنه كان مريضًا وماتًا".
J.G: قد يكون الموقف الذي وصفته لحظة جيدة لإثارة هذا الموضوع الصعب مع طفلك.
القاعدة الأساسية هي قول الحقيقة. عندما نقول لصبي يبلغ من العمر ثلاث سنوات أنه قد نائم ، فسوف يفهمه حرفيًا ويحتمل أن يسأل متى يستيقظ. عندما لا يخبره أحد الوالدين مطلقًا ، قد لا يربط الطفل النوم بالموت ويصبح قلقًا بشأن وقت النوم. وضع مماثل هو مع المرض. ليس كلهم ​​يؤدي إلى الموت ، ولكن الطفل غالباً ما يكون مريضاً ، والكثير من الناس في بيئته مريضون. "الميت" هي الكلمة الصحيحة. تجدر الإشارة إلى الطفل: "الطائر لا يتنفس ، لا يتحرك ، لا غرد ، لا يشعر بأي شيء. عندما يموت شيء ما ، لن يعود إلى الحياة. إذا كان الطائر نائما ، فسنكون قادرين على إيقاظه ". هذا التفسير لطفل في الثالثة من عمره سيكون مفهومًا - واضحًا ومحددًا.

إذن ما هي أفضل الكلمات التي يجب استخدامها عند التحدث مع طفل عن الموت؟
J.G: من الأفضل استخدام كلمات مباشرة وواضحة. "مات" ، "مات" ، "ميت" يستخدم الوالد تعبيرات ملطفة لتخفيف كلمة الموت. سوف يفهم الطفل البالغ من العمر 3 سنوات كلماتنا حرفيًا. سوف تشعر بالتوتر عندما نقول إن شخصًا ما لن يعود إلينا ، فهذا أمر غير مفهوم للطفل. يجب تجنب الكلمات "المفقودة" ، "تركتنا" ، "ذهبت" ، "النوم".

مثال آخر أتذكر وضع طفولتي. كان لدينا بضعة أسابيع كلب صغير مرض. لقد عانى كثيرا. عندما كنت في الخامسة من العمر في السادسة من عمري ، قمت بضرب حبيبي صرير رباعي. لم يكن الأخوان في المنزل عندما تم اتخاذ القرار في النهاية. أخذ أبي الكلب إلى الطبيب البيطري. عاد وحيدا. أخبرنا الآباء أنهم أعطوا الكلب لأنه كان مريضًا جدًا ويجب أن يبقى في مستشفى الكلب. لا أتذكر أي ترجمات أخرى ... أنا فقط أتذكر الإخوة فيها
لقد صدقوا الترجمة ، ولأنني رأيت الوضع برمته (شاهدت وجوه والدي) ، عرفت أن الكلب لن يعود إلينا. ما الذي يمكن عمله في هذا الموقف بالذات؟
J.G: قل الحقيقة أن الحيوان قد مات. في هذه الحالة ، أنصح البوش بالعودة إلى المنزل حتى تتاح للأطفال فرصة رؤية الحيوان الأليف ، مما سيسمح لهم بقبول حقيقة الموت (التي يجب على الطفل من خلالها التغلب على الخسارة) والسماح لهم بالمرور عبر عواطف صعبة أخرى وتعلم أن الأطفال يمكنهم تجربة والتعامل معهم. سيكون وقتًا مناسبًا لإجراء مراسم دفن أو دفن في صندوق مزين بالأطفال أو وضع زهور أو حتى زرعها في هذا المكان. سيسمح لك هذا الاحتفال بالتعبير عن الحزن والبكاء ، ولكنه سوف يتيح لك أيضًا تجربة اللحظة التي سنفعل فيها في المرة الأخيرة شيئًا لطيفًا للحيوان ونتحدث عنه ، وسنتذكر اللحظات اللطيفة والهامة التي يرافق فيها الكلب العائلة وسنخبرك بالوقت ولماذا لقد افتقدناه. إنه يعلم الطفل كيفية التعامل مع الحزن ، وكيفية التعبير عن مشاعرهم وإظهار القوة الإيجابية التي يتم مشاركتها في تجربة الألم وتقاسمه.

قد لا ينتظر هذا حتى يموت الحيوان ، لكن يحذر من أنه سيحدث يومًا ما؟
J.G: هذه المحادثات مهمة للغاية بالفعل. هناك العديد من الفرص لهم (زيارة المقبرة ، وفاة حيوان قابل في الحديقة) هو سؤال حول استعدادنا للدخول في مثل هذه المحادثات.

كما ذكرت ، من المهم أن نتحدث عن الموت بوضوح ، دون تعبير ملطف ، ومناسب للسن. بالنسبة لشخصين أو ثلاثة أو أربعة أعوام ، يجدر الحديث عن الموت بناءً على وظائف الحياة التي ستتوقف (التنفس ، الحركة ، الأكل ، التحدث).

سأل أحد قرائنا: كيف نتعامل مع الموقف عندما تغادر والدة الصبي 2.5. الطفل لا يزال عنها يسأل ، يدعو. ما يجب القيام به

J.G: الإجابة ليست سهلة ، لأنه لا توجد معلومات كافية في السؤال. البكاء والأسئلة هي جزء طبيعي من الحداد. يعتمد ذلك على المدة التي تستغرقها ، وما هي ظروف الوفاة ، وما تم شرحه للطفل حتى الآن ، وما هو شكل الجنازة ، وما إذا كان الطفل قد شارك فيه ، وما إذا كانت لديه الفرصة ليقول وداعًا ، ويفعل شيئًا لأمي ، وكيف يتصرف الكبار الآن ويتفاعلون معه. فيما يتعلق بسلوك الطفل ، وكيف يتأقلم والد الفتاة في هذا الموقف ، وما إذا كان يدعمها أو ما إذا كان يحتاجها الآن بشكل خاص.
إذا تم تقديم تفسير خاطئ لرحيلها ، لكنت قد حددته. كنت أزور قبر أمي وطفلي ، وأود القيام بشيء لها (الرسم ، صناعة شيء من البلاستيسين). أوصي بقراءة القصص الخيالية العلاجية (التي يوجد الكثير منها في السوق اليوم) للسماح للطفل بالتعرف على البطل وتجربة هذا الموقف الصعب معه.

هل هناك مثل هذه المرحلة في حياة الطفل عندما يكون الطفل خائفًا بشكل خاص وفاة والديك؟
J.G: غالبًا ما يخشى الأطفال وفاة أحد الوالدين في سن 6/7. من حوالي السنة الثانية إلى الرابعة من العمر ، يكون الأطفال في مرحلة النمو قبل العملية الجراحية للنمو الإدراكي ، مما يؤثر على الإيمان بوقت الموت ، ويعتقد الطفل أن من مات سوف يعود إلى الحياة. ومن ثم ، في هذا العمر ، قد يبحث الطفل عن المتوفى ويسأل عنه. يفكر الأطفال بطريقة سحرية ، معتقدين أن بعض الأشياء أو الأشخاص يملكون القوة على الآخرين ويمكنهم التأثير عليها. وجود أنانية متطورة للغاية ، يعزون لأنفسهم تأثير أفكارهم والحالات العاطفية على ما يحدث مع الآخرين. لذلك قد يكونوا مقتنعين بأن أفكارهم أو سلوكهم السيئ قد أثر على موتهم.

من السنة الخامسة ، أصبح الأطفال يدركون أن الموت نهائي ، ولكن في عمر يتراوح ما بين 7 إلى 9 سنوات (وهو في مرحلة عمليات ملموسة) ، يمكن ملاحظة حدوث تقدم في فهم الموت وعالميته. مع العلم أن الموت سيؤثر على كل كائن حي ، بما في ذلك الطفل ووالديه.

حوالي الساعة 9/10 ، يبدأ الأطفال في فهم الموت كبالغين ، لكنهم ما زالوا بحاجة إلى دعم شخص بالغ في الحداد.

فهمت بشكل صحيح: لذلك ، قد يلوم طفل عمره 3 سنوات نفسه على وفاة جدته الحبيبة. التفكير في أن الجدة توفي لأنه لم يأكل كل الحساء ، فهل كان وقحا وهرب في المشي؟ مثل هذا الطفل الصغير يمكن أن يزعجه الندم؟
J.G: بالضبط. في نظر الطفل ، فكره السيئ عن الجدة ، الغضب عليها قد يقتلها. هذا هو السبب في أنه من الضروري الاستماع إلى مثل هذه الكلمات والرد عليها ، وشرح للطفل أنه لا يستمر في مثل هذا الاعتقاد المدمر.

في مثل هذه الحالة ، مجرد كلام؟
J.G: التحدث ، معانقة الطفل ، وإظهاره أن أمي وأبي غاضبين أحيانًا من الآخرين ، لكن لا شيء يحدث لهم لأن الأفكار لا تقتل. من الضروري أن نظهر للطفل أنه من الطبيعي أن نكون وقحًا في بعض الأحيان ، ونغضب ، لكن هذا ليس سببًا للموت. هنا ، يجدر بنا أن نقتبس أمثلة من واقع الحياة ، نعود إلى الماضي ، ونذكر الطفل بالمواقف السابقة التي لم ينتهي فيها الغضب والفظاظة بموت أحد.

هل يجب أن يحضر الطفل الجنازات ، حيث سيكون على اتصال مباشر بالدموع واليأس ... من أي عمر يمكنك أن تأخذ طفلك إلى هذا الحفل؟
J.G: لا يوجد حد محدد لسن مشاركة الطفل في الجنازة ، ولكن هناك عدد من المؤشرات للبالغين الذين يمكنهم المساعدة في التجربة المناسبة لهذا الحفل.

بادئ ذي بدء ، يجب أن يظل الطفل طوال الحفل تحت رعاية شخص بالغ يكون قادرًا على تكريس الاهتمام للطفل. الشخص البالغ الذي يركز على عواطفه لن يمنح الطفل الشعور بالأمان والدعم في هذه اللحظة الصعبة. إذا اعتقدنا أننا لن نكون دعمًا مناسبًا للطفل ، وإذا كانت ردود أفعالنا العاطفية قوية جدًا ، فمن الجدير البحث عن شخص في البيئة القريبة مرتبط بالطفل الذي سيكون قادرًا على رعاية مشاعر الطفل وعناقه وإجابته وإجابته.

كيفية تحضير طفل لجنازة أحد أفراد أسرته؟
J.G: قبل الحفل ، يجب على شخص بالغ أن يحذر ويخبر الطفل بكل بساطة وبوضوح قدر الإمكان عما سيحدث بدوره في الكنيسة وفي المقبرة. كيف يمكن للآخرين أن يتفاعلوا خلال الجنازة (الحزن ، البكاء ، اليأس) ، وكذلك أيضًا السلوكيات (الدموع ، وجع المعدة) والعواطف التي قد تظهر في الطفل نفسه ، وما الذي سيكون الطفل قادرًا على فعله ، وكيف سيكون قادرًا على قول الوداع.
حضور الجنازات ، بما في ذلك الأطفال الصغار ، مهم جداً في التعامل مع الحزن. الدفن ورؤية الجسد يساعدان على إدراك حقيقة الموت وإغلاق هذه التجربة وإظهار أن الموت حقيقة لا رجعة فيها. ومع ذلك ، إذا قرر الوالدان عدم اصطحاب الطفل إلى الجنازة ، فإن الأمر يستحق إخبار الطفل عن مسار الحفل.
إذا لم تتضمن الوفاة شخصًا في الجوار المباشر للطفل ، فيمكن للوالد استخدام هذا الموقف للحديث عن الوفاة.

يمنحك حضور الجنازة فرصة رؤية المتوفى ، قل وداعًا له ، مما يؤثر على تطور اعتقاد الطفل بأن الشخص قد مات بالفعل.

يرى العديد من الآباء أن الطفل يجب أن يتذكر جدته على قيد الحياة ، وليس الجسم الذي يتغير بعد الموت ... لهذا السبب لا يسمح له بالاقتراب من النعش في الكنيسة ...

J.G: وهذا ، بدوره ، لا يسمح للطفل بفهم حقيقة وفاة الجدة. هذه المرحلة ليست مغلقة في حياة الطفل وتطيل الحداد. غالبًا ما يقترح خيال الطفل صورًا أكثر فظاعة من الواقع الذي سيجده في الكنيسة.
الحد من الاجتماعات في الكنيسة أمر مفهوم عندما توفي شخص بشكل مأساوي وتضرر الجسم بشكل كبير.

ماذا عن عندما يموت الوالدان؟ ماذا يمكن أن يكون رد فعل الطفل؟
J.G: استجابات الأطفال للموت يمكن أن تختلف. يعتمدون على قرب علاقة الطفل مع الوصي ، وعمر النمو ، وكذلك على الخصائص الفردية للطفل ، وحتى طبيعة الوفاة. لذلك ، هذه السلوكيات لا يجب أن تكون هي نفسها.

يصعب رؤية الحزن لدى الأطفال الصغار (حوالي 2-5 سنوات). قد يكون لديك انطباع خاطئ بأنهم لا يهتمون بالموت. قد تكون السلوكيات حالة من الفوضى المرئية والسلوك التراجعي ، أي العودة إلى المرحلة السابقة من التطور مثل الالتصاق تنورة ، والحاجة إلى النوم مع أحد الوالدين ، والتي يمكن السماح بها لبعض الوقت. قد ينفجر الأطفال الآخرون في البكاء ، وقد يبكون كثيرًا على الإطلاق. لا تظهر ردود الفعل غالبًا إلا بعد بضعة أشهر ، عندما يبدأ الوضع العائلي في الاستقرار ويكون للطفل شعور بالأمان بعد شهور من زعزعة الاستقرار.

قد ينكر الطفل الموقف أو ينسحب أو لا يرغب في اتخاذ إجراء ، ولكنه أيضًا يغضب من الوالد الذي توفي أو الذي بقي. قد تكون هناك مخاوف بشأن صحة وحياة الوالد الآخر ، أي ردود أفعال القلق ، وصعوبة الانفصال عن الوالد الحي. قد يشعر الطفل بالذنب ، خوفًا من عدم قبول أقرانه ("لأن لدي طريقة مختلفة عن زملائي" ، "أنا مختلف"). في سن أكبر (من 8 إلى 12 عامًا) ، قد يواجه الطفل تمردًا يُفهم على أنه "سلوكيات صعبة" ، ويخلف وراءها شعور بالعجز ، والرهاب ، وسلوك قصور الغضروف. قد تكون هناك مشاكل في التعلم ، وصعوبة التركيز.

غالبًا ما تصاحب هذه السلوكيات وردود الفعل العاطفية ردود فعل جسدية مثل اضطرابات النوم والشهية ومشاكل في الحمام.

كيف يمكننا مساعدتك؟

J.G: سوف يتغلب معظم الأطفال على فقدان أحد أفراد أسرته من خلال تلقي الدعم العاطفي والانتباه والدفء والتقارب والشعور بالأمان من محيطهم المباشر.

كيف يمكنك المساعدة؟ من خلال إعطاء طفلك تفسيرات حقيقية بطريقة مفهومة وملموسة (تجنب تعبيرات ملهمة عن الموت تشوش رأس الطفل) ، لا تخفي مشاعرك عن الطفل.

من الطبيعي أن يسأل الطفل العديد من الأسئلة حول هذا الموضوع (غالبًا ما يكون عملًا شديد التأثر مثل ما سيأكله الموتى). دع الطفل يظهر مشاعره حتى تلك التي لا نحبها (خاصة فيما يتعلق بالغضب تجاه المتوفى) واشرح بصبر ، تذكر أن ردود الفعل الصعبة للأطفال لا ترجع إلى حقيقة أن الطفل سيء أو لا يستطيع التصرف ، ولكنه طبيعي رد الفعل على الحداد.

دع الطفل يختبر مشاعره الشديدة دون انتقاد وليس لكاراجان للغضب والخوف والبكاء والحزن. لا تقل ما يجب أن تشعر به. دعه يعبر عن مشاعره ، اقبلها. أخبر طفلك بما قد يشعر به وكيف يتصرف فيما يتعلق بالموت ومن الطبيعي أن يشعر / تشعر بهذه الطريقة. اقبل أن الطفل لن يريد دائمًا التحدث عن عواطفه. غالبًا ما تأتي الحاجة إلى المحادثة / المتعة حول الموت على مراحل.

سيعود الطفل إلى هذا الموضوع ، ويكون مستعدًا لحقيقة أن موضوع الوفاة بعد كتم الصوت سيعود (أيضًا في اللعب ، الرسومات - التي ، كما قلت من قبل ، هي الطريقة الطبيعية للطفل للعمل من خلال موضوعات صعبة).

غالبًا ما يخفي الآباء عواطفهم عن أطفالهم. إنكار المشاعر. غير ضروري ، لأنه بهذه الطريقة يعطي الوالد إشارة إلى أن شيئًا لم يحدث. يصبح موضوع الوفاة موضوعًا محظورًا ، ويتعلم الطفل أن العواطف تحتاج إلى قمعها ، الأمر الذي قد يؤثر على موقف الطفل بالانسحاب ويمنع نموه الإضافي. تبكي الوالد يعطي الطفل إذنًا للتعبير عن المشاعر. امنح الطفل إحساسًا بالأمان - تأكد من أن العائلة ستستمر في الوجود ، وأن يكون الوالد الذي بقي مع الطفل بصحة جيدة وأن يعتني به. تحدث إلى الطفل عن الميت عندما يحتاجها. إنها طريقة طبيعية للتعامل مع الخسارة والحداد. يجدر أن نظهر للطفل أننا نشعر بالألم الآن ، لكنه سينخفض ​​مع مرور الوقت. وعلى الرغم من وجود الكثير من الحزن ، إلا أنه ستكون هناك أيام تكون فيها العائلة مرحة مرة أخرى.

نتحدث عن الجنة ، الحياة بعد الحياة؟
J.G: يمنح الدين الكاثوليكي في الواقع الفرصة لشرح لغز جزئي على الأقل للموت والحياة. من خلال تقديم رؤية أفضل لطفلك لطفلك ، قد تظهر الرغبة في الالتحاق. لكن الدين يقول أيضا أن الله يقرر من ومتى يذهب هناك. إذا كان لدينا جذور عميقة في الثقافة الكاثوليكية ، يمكنك الذهاب إلى صديق الكاهن الذي لديه اتصال جيد مع الأطفال ، وطلب المساعدة في شرح هذا الأمر للطفل.
يجدر تعليم الطفل أنه لا يتم الإجابة على جميع الأسئلة من قبل الوالد والأشخاص الآخرين. من الصعب التوضيح خاصة عند وفاة أحد الوالدين أو الأخوة في سن مبكرة.

من المفيد للأطفال أن يوضحوا أن كل شيء يعيش سيموت يومًا ما. ومع ذلك ، على الرغم من أن الجسد ميت ولا يمكنك احتضان هذا الشخص ، إلا أنها لا تزال تعيش فينا ، في ذاكرتنا وأفكارنا.

وفاة أحد أفراد أسرته هي تجربة صعبة للغاية. إنها لفكرة جيدة أن تروض طفلك بهذا الموضوع على أمثلة أصغر قليلاً. مراقبة الطبيعة (النباتات تأتي في الحياة وتموت) ، وحالات وفاة الحيوانات الأليفة.
يجدر دعم أدب القصص الخيالية السابق ذكره ، والذي قد يكون مبررًا لإثارة هذا الموضوع (عندما لا يظهر مباشرةً في بيئة الطفل) ، وهو دليل لتعريف الطفل بلطف بموضوع الفقد وكيف يمكنك التفكير فيه وما الذي تختبره والذي يساعد قليلاً تجربتها.

كيف ترد على مثل هذه الكلمات ، "أمي ، لا أريدك أن تموت. وعد أنك لن تموت ... "
J.G: من الصعب الوفاء بهذا الوعد ... ومن الصعب القول في هذه اللحظة أن الموت يؤثر على كل واحد منا. أود أن أقول ، "أنوي أن أعيش طويلا. أنا أعتني بنفسي ، أنا بصحة جيدة وأريد أن أحصل على الكثير من الفرص للعب معك والرسم والمتعة. "

متى تصبح زيارة الطبيب النفسي ضرورية؟
J.G: بالتأكيد ليس في وقت قصير من لحظة الموت ، لأنه من الصعب تقييم ما هو رد الفعل الطبيعي في حالة الحداد وما هو غير ذلك. ما ينبغي أن يقلق ليس نوع رد الفعل ، ولكن شدة تجربتها.
في حالة الأطفال الصغار ، إذا لاحظنا أن الطفل ينكر باستمرار الموت لعدة أشهر ، يتظاهر بأنه لم يحدث شيء ، إذا كان يلوم نفسه على الموت رغم تفسيرات البالغين ، فهو لا قيمة له ، وإذا توقف عن الانخراط في المصالح القائمة ، فإنه يشعر باستمرار بالحزن. اللامبالاة المفرطة ، أو الانسحاب ، أو التهيج ، أو العدوان ، أو الغضب المستمر على المتوفى أو العائلة قد تكون مزعجة ، عندما لا يشارك الطفل في اللعب ، هذه إشارة إلى الاتصال بأخصائي. يجدر النظر في مثل هذا القرار أيضًا في حالة عدم اختفاء الأعراض الجسدية التي ذكرتها سابقًا.

إذا كان الموضوع صعبًا للغاية بالنسبة لنا ولا نملك حقًا القوة للتحدث مع الطفل عن وفاة أحد أفراد أسرته ، فماذا يمكننا اجعل طفلك لا يشعر بالضياع والرفض؟
J.G: عندما يموت أحد أفراد أسرته ، عادة ما يكون أيضًا شخصًا قريبًا لأفراد الأسرة الآخرين وتواجه الأسرة بأكملها الحداد. في بعض الأحيان يكون الألم بعد فقدان زوجتك شديدًا للغاية ، وقد يعاني البالغ من الاكتئاب الشديد على المدى الطويل. من الصعب عليه أن يتعامل مع عواطفه ، ينسحب ، يتعذر الوصول إليه عاطفياً. نتيجة لذلك ، يشعر الطفل بالرفض والوحدة على حد سواء من قبل الوالد الذي توفي والشخص الذي بقي. قد يشعر الوالد بالذنب لأنه يهمل رعاية الطفل. في مثل هذه الحالة ، يجب أن تنظر بشكل واقعي إلى قدراتك وتسمح لنفسك بتجربة الحداد ، حيث تكون في حالة عاطفية سيئة لبعض الوقت. المساعدة التي يمكن أن يقدمها أحد الوالدين للطفل هي أيضًا إذن بالاعتماد على مساعدة الآخرين لبعض الوقت. أن ينظر إلى الأسرة ، بين الأصدقاء أو في أحد الجيران المقربين ، شخص يعتني بمشاعر الطفل ، يساعده على المرور في مرحلة معينة من الحداد حتى يتمكن الوالد من التعامل مع آلامه.

يجب إخبار الطفل بصراحة أن هذه لحظات صعبة على أحد الوالدين وأنه لا يستطيع رعاية الطفل كما يشاء. يجب التأكد من أنه ليس خطأ الطفل وأن الوالد يحاول الآن مساعدة نفسه وسيحزن لفترة من الوقت ، ولكنه سيمر لفترة من الوقت وسيتمكن الوالد من رعاية الطفل بالكامل مرة أخرى. يوضح هذا النهج الذي يتبعه الوالد للطفل أن كلا الوالد ونفسه ، يمران بلحظات صعبة للغاية ، ولهما الحق في الإحساس بالألم والحزن ، اللذين لهما بالفعل خصائص علاجية.

الوالد الذي يريد حماية الطفل من الخطر قد يغرس الخوف فيه. يجدر تحقيق مثل هذه المواقف ، وإذا كان من الصعب علينا التعامل معها ، فإن الأمر يستحق أن يستشير أحد الوالدين طبيب نفساني أو أخصائي نفسي أو طبيب نفسي.

جوانا جيريو
عالم نفسي ، أطفال وشاب معالج في مركز علاج DIALOG. تقوم كل يوم بإجراء فصول علاج نفسي وتعليم نفسي للأطفال والشباب والتشخيص النفسي بالإضافة إلى الإرشاد النفسي والدعم للآباء والأمهات.


فيديو: مرض خطير قد يؤدي الي ظهور #الهالاتالسوداء تحت عيون الاطفال (يونيو 2022).


تعليقات:

  1. Vozahn

    آسف لمقاطعتك ، لكني بحاجة إلى مزيد من المعلومات.

  2. Matlal

    أهنئ ، لقد تمت زيارتك بفكرة رائعة ببساطة

  3. Moshakar

    أعتذر ، لكني أعتقد أنك مخطئ. يمكنني إثبات ذلك. اكتب لي في PM.

  4. Gorisar

    هذه العبارة الرائعة ، بالمناسبة ، تتساقط

  5. Gairbith

    فيك العقل الفضولي :)

  6. Nakasa

    ربح الفوز :)

  7. Kagasar

    موضوع واحد ، أنا أحب ذلك :)

  8. Ashtaroth

    إنها إجابة قيمة للغاية



اكتب رسالة